原创：谢际春

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

打了白打，那都是“过去的事儿”，如今，很多人都有了维权意识，但有意识只是远离家暴的第一步，之后该怎么做？又有哪些权益是受法律保护的？并不是人人都明白。来吧，让专家慢慢告诉你，做个远离家暴的“明白人”。

——小婚家

老师：

每次对我家暴之后，老公都会痛哭流涕，还说他也很难受，希望我能原谅他。

我有时候感觉很崩溃，一边是对他朝死里打我的怨恨，一边是看他哭成那样子，又觉得可怜。

我不知道自己该怎么面对这个男人？

谢际春

北京布谷鸟心理咨询中心

你老公这种“打人—痛哭—请求原谅—再次家暴”的循环模式，在非专业人士看来会很迷惑。

就如你感觉到的那样，一方面，他往死里打你，不是虚张声势；另一方面，他痛哭流涕请求原谅，你感觉也是真诚忏悔，所以才会可怜他，并且我猜，你肯定已经不止一次原谅了他 。

到底哪一个才是真实的他？为什么他一次次痛哭、你一次次原谅，却没有带来任何改变？下一次他依然会故态重萌，打起人来毫不手软。

如果我告诉你，像你老公这样的模式在家暴案例中非常常见，且多数改变的概率很低，不知你有什么感想？

就我的经验而言，许多女性因为对方口头上的后悔、痛哭、可怜等表象而心软，一直让自己心存幻想：下一次，也许下一次他就真的改了，不过结果总是事与愿违。

事实上，这相当于夫妻双方“共谋”造就了他们之间长期的家暴互动模式。

这话乍一听你难以接受，会断然否认或愤愤不平地质疑“明明我是受害者，你说我‘共谋’，难道我想挨打不成？”

不，当然不是这个意思，从法律和道德角度来看，你毫无疑问是受害者。但多次、长期家暴的维持却与你的幻想和原谅有关，这也许并非你的本意，但你可能从来没有跳出你俩的互动系统（家暴者—受害者），没有看到自己的幻想和原谅在某种程度上纵容、强化了对方的家暴行为。

换到家暴者的角度来解释，你可能就明白了。

他或者由于原生家庭中有家暴的现象习得了家暴的方式，或者他本人曾经被家暴或被虐待、霸凌过，不管是哪种情况，总之他有强迫性、不受控的暴力冲动和习惯。

其实家暴者不可控是相对的，是他们推卸责任的借口，他们从不敢对强者动手，总是有控制地寻找弱小的对象和合适的机会发泄暴力。

你老公虽然在表浅的意识、社会道德层面承认自己错了，请你原谅，但相对于内心深处对暴力的认同和渴望，他的难受和痛哭不过是在为一点点的道德瑕疵而伤心。

他的哭和请求原谅表面看是真的，但重点在于：

他不是为你哭，他并没有为他给你带来的伤害做出真正、实质性的反思、醒悟和改变。

而且你的原谅还轻易地让他把那点难受赦免了，他得到近乎完美的满足：

宣泄暴力+原谅带来的道德修复（我道歉了呀）。

你看，在整个过程中，除了掉下几颗自恋的眼泪（扇自己耳光、下跪的、送礼物的家暴男都有），从头到尾他都是受益者，你说他会有动机改变吗？当然没有！

相反，这种满足感太诱人了，持续不了多久，很快，他就想尝试下一轮。分析到这里，你还可怜他吗？彻底看清了形势，你应该知道接下来要为自己做什么了吧。

这也是为什么要强调“家暴必须在第一次就果断制止，绝不能有第二次”，否则大概率会演变成第三次和无数次。

第一次家暴可能有意外的成分，可能是误解，可能是互殴，性质不明，而潜在的家暴者的第一次则是试探，一旦不能成功阻断，通常都不乐观。

有人会问，如何辨别和对待第一次暴力行为呢？

比如失手打的和潜在的家暴可能表现得一样，也许都会痛哭表示后悔请求原谅。

那么，你需要做的是：

1. 了解他的原生家庭。如果他的父母恩爱幸福，他小时候也没有挨打的经历，那么他家暴的概率比较低。

2. 了解既往史、朋友圈。家暴者一般很难改的，尽可能去了解他的婚史或恋爱史有无家暴发生。

3. 不能简单原谅，要看他悔过反思是否深刻到位，以及之后的自我约束。

4. 找中立第三方朋友或专业人士分析咨询。

5. 只要发生了一次，对方说得再好也要心存警觉，对可能发生的最坏情况有所准备。

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